me lleva de nuevo...

aah mierda, ya... no se que pensar, ya no se que hacer... hoy me fui a biblio y en el trayecto iba meditando las cosas que he hecho, quizá todas muy desesperadas... quizá sin pensarlas, lo mas seguro es que si, como el post anterior, me senti cabronamente cabron y pss nomas me salio del alma ponerlo pero no lo pense. Bueno ahi en biblio me di cuenta que en realidad la causa de todas mis desgracias soy yo.. y pues ahora ya no puedo hacer algo para remediar lo que he hecho, en todos los aspectos, amor, escuela, hm... y unos cuantos más...
el clima de estos dias esta conmadre, te hace pensar y entre más pienso más puedo creer que no se nada de nada y es la verdad, no se como estudiar, no se como amar, no se que chingados me pasa ni lo que tengo pensado hacer, quizá deba mandar todo a la jodida y escaparme un poco. Estar solo y meditar, tengo que reogranizarme y balancearme, esta la tentadora muerte hazechandome por ahi y me anda reclamando el suelo.
Espero encontrar claridad mental y paz interior en estos días por que si no me voy a joder más de lo que ya estoy... digo... si ya estoy bien jodido en todos los aspectos digo un poco más si me afectará mas...

*escribir sin pensar mode*
quizá la base de todo es que no se sentirme bien y a lo mejor todo se deriva desde la casa digo yo no era como hoy suelo ser... valemadrista, malhablado, cabron pero a la vez sensible (si sensible ¬¬, aunque odie admitirlo todos lo tienen) Siento que he sido muy egoista con todos y conmigo, no se como cambiarme pero lo intento. Hablo sin pensar en las consecuencias, (la otra vez casi me manda un profe a la burguer por contestarle; si cabron) me he descarrilado. Pero igual una parte de mi no quiere ser como antes: mucho más solo que ahora, más cerrado, más timido, más aplicado y mucho menos social.
Si me odio bastante por eso, odio mis creencias y más que nada mi forma de ser anterior. Por que si... no conoci a tanta gente como esperaba hacerlo, bien entrando a prepa cabrooon, me solte un webo y que bueno que conocí a mis amigos(as) de hoy en día, aunque con uno que otro problema pero siempre se resolvian. Me apoyaron cabronamente y pues aprendí a confiar en la gente... quizá demasiado. Pienso... bueno, me lo han dicho, que mi forma de confianza hacia los demas es que... todos pero absolutamente todos la tienen pero corren el riesgo de perderla, y pues esta conmadre aunque a veces muy decepcionante.
Miro a la ventana y quiero llorar, pero no puedo siento que tambien como soy sensible soy bastante insensible por fuera digamos que no me importa lo que me pase o lo que le pase a los demás. Quizá digo cosas incoherentes como el post anterior, es... (ahora que lo veo) como una defensa, para hacerme sentir bien conmigo. No suelo ir a pedir ayuda a los demás, no se a veces no puedo aunque sienta la necesidad solo me lo impido [x.x] pero todos pueden venir a pedrime ayuda eso si...

quizá quiero ser escuchado, me encantaría un abrazo sin pedirlo, ¿un beso? no creo... es más no c.. sagrado para mi (no encontre mejor adjetivo), me conformaría con el abrazo si es sin pediro (como dije antes) no manches tiene un poder genial lástima que solo he recibido pocos asi.
hablando de abrazos, mi mana lela me regalo uno el lunes, me hizo sentir bien... mucho mejor quiero decir. Ya me hacia falta uno de esos, en serio que gracias mana lela (si lees esto).

me detesto por que no muestro más que felicidad con todos, osea me puedo sentir de la verga y no se... no me nace pedira ayuda, ya se que dirán que el que no habla dios no lo oye, pero... aunque alardeo que soy fuerte de sentimiento.. si lo soy, pero llegan veces en que uno no puede y pues si... no peudo. ahora que lo pienso esa esmi razon de ser egoista conmigo, quiero compartir con alguien lo que siento, pero no me lo dejo... mierda todo comienza a hacer sentido.

se me corto la inspiración... ¬¬* mierda, deja voy y agarro una cerveza... ah mierda, ya... tengo que dejar de beber cervesa nomas por que si... por lo menos en fiesta ahi si... no se donde voy a parar. mi vida se esta llendo a la jodida ya estoy cantinfleando ya dejare de escribir, me ire a dormir un rato, quizá asi me reorganize un poco.
y pensando aun más quizá por eso hize este blog, para pedir ayuda, para expresarme un poco, para escapar para ser y hacer algo que no puedo ser...

pd: si no hablo, no contesto, no saludo, tranquilos ando critico... quizá necesito estar solo unos minutos, unas horas, unos dias... y ojalá regrese a ser todo como era antes...
(que mierda conmigo) sigh...

cosas que me he preguntado:
- donde terminare?
- que voy a hacer conmigo?
- conocere a alguien que me ame?
- cumplire una meta?
- seguro que no soy un psicopata?
- soy normal?
- que sería de todos si no estubiera yo? (me gusta imaginarme como seria la vida de los que conosco si no hubiera existido, quizá mejor o peor... mejor mejor)
- que sería de mi si ellos no estubieran?
- que sería de mi si no fuera?
- por que me siento asi?