Critica directa a todo

tantas preguntas han entrado a mi vida, pero ninguna tan desafiante como la del titulo... ¿que es lo que en realidad busco?... Toda mi vida, weno no toda mi vida pero la gran parte de ella me la he preguntado. A como yo la veo es muy retorica, por que me hace pensar... que si acaso lo que yo considero que he estado buscando ¿es algo real? o si en mi situacion, que vivo en la soledad de estas cuatro paredes blancas que conforman mi cuarto, ¿busco la compañía de alguien? ¿será eso por lo que busco novia?, o ¿de verdad es amor? esque como leeí hace un buen una fraze que decía que el que acompañaba a sus amigos, es el que más necesita de la compañía de ellos. Tambíen que el que ríe mucho es el que necesita olvidar algo terrible. He conocido tal grado de soledad que hasta pense una vez: "si me llegara a morir o suicidar, ¿Se acordará alguien de mi?" Para ser sincero en esos momentos pienso que no hay nadie, pero eventualmente digo "a fuerzas alguien tiene que recordarme" para eventualmente saber que no es verdad.
En el blog del "msn espacios" de derek, leeí que hay gente que toma un poco de todos para ser alguien, la verdad pienso que ese es mi caso, no puedo ser original, si asi lo fuera, pienso que no encontraría donde estar en la sociedad.
¿y si busco comprensión? yo la verdad pienso que nadie me comprende, trato de darme a explicar pero no puedo...
¿y si lo que en verdad busco es la soledad? aqui pienso que a veces en vez de buscar la compañía busco la soledad, hay ese sentimiento de lleno en la soledad, no se por que, quizá es por que cuando estas en problemas es cuando la gente te nota, sino... eres un cualquiera...

Che vida tragica que tengo, he visto muertes, perdidas de familiares, desatención familiar (a veces) y pues todo lo que intento en el amor sale mal.
Yo digo que es mi mala suerte, en cada una de esas situaciones es cuando me pregunto... si de verdad existe un diós... ¿por que me deja en mis momentos de necesidad?... nunca esta ahi cuando se necesita, por eso es mi odio a la religion y el rechazo a dios, en esto muchos estan en desacuerdo conmigo, pero es la realidad de las cosas, en este mundo estamos solos, nacemos, crecemos, y morimos... ¿que no hay acaso algo más en la vida? Gente me dice que lo que me falta es amor, pero... ¿que es eso? yo no lo he podido experimentar a fondo, me refiero a una pareja estable, donde haya confianza y una unión.
Son 2 veces las que he querído dar a conocer lo que hay en mi corazón, una de ellas por eso de 6º de primaria, todo parece perfecto, pero el maldito destino nos separo, ella se cambio de estado y jamás supe de ella, la otra en prepa... la situación mejoro, a pesar de las advertencias de mis amigos, no les hice caso por que uno que confía en la gente fácilmente, piensa que el/ella puede cambiar pero no fue asi, todo termino en la distancia, ¿por que termino todo? no supe. Me quedo la duda un rato pero pues tuve que dejarlo ir, ya ahora que tengo más experiencia no me importa.
Me tachan de que soy insensible, y si, tengo que serlo, ya no puedo mostrar lo que soy en verdad, ¿para que? ¿para que llegue alguien y los pisotee? y luego me hechan carrilla por eso, ya no puedo más, ahora que puedo enamorarme de alguien, pregunto lo malo y bueno, me tomo muy en serio esto pues eventualmente quiero ver que pasa y ahora quiero saber, se que esto va a terminar mal quizá me guste que todo termine mal...
y vaaaya encontrando el tema del 14 de febrero... dia del amor... no miento en esto, 11 de 18 años que tengo no he recivido absolutamente nada, ni un trizte chocolate, no de esos ferrero roche o algo asi por lo menos un "kiss" pero nada... yo en primaria a pesar de que me llevaba poco con todos regalaba algo, pero poco a poco me daba cuenta que llegaba a casa con las manos vacías, eso me entriztecía mucho, mucho que se convirito en enojo y ese enojo se convirtio en sufrimiento, ya no soportaba ese día, ver que todos reciven y dan y yo sin nada, que mierda de dia... Ese pensamiento sigue en pie, un poco menos por que en este ultimo 14 de febrero de 2005, por lo menos recibi 5 "cariños" (dulces para los ignorantes), de 5 personas a las que aprecio mucho por preocuparse por mi.

"Amigos van.. amigos vienene... pero la amistad nunca se pierde" Enserio que alguien tiene que estar mal para pensar eso...

"a las personas buenas no les pasa nada malo..." Pero que IMBECIL dijo eso... a los hombres buenos si les pasan cosas malas, como que no, ahi esta un amigo mio (me reservo el nombre) y yo... somos buenas personas, practicamente en todo, yo trato de ayudar en todo cuando puedo, doy mi apoyo, doy todo de mi para los demás... creeran que exagero, pero si hay gente que se los puede confirmar. Bueno el caso es que eso es una falacia, más cosas malas me pasan a mi que a los que no son buena gente, no soy quien para dar nombres pero no los dire.. asi que no vengan con esa chupaleta...

todo esto es verdad, tan verdadero que la fraze que vi en algun lado que dice:
"good guys always loose" y es cierto, tu cuando tratas de ayudar, la gente se aprovecha de ti, quieres amar a alguien al 100% no te tira un pedo, y si lo hace a los 5 dias (que has estado con ella) te bota sin decir una palabra y aya a lo lejos (en cuanto a tiempo) escuchas que era por que no le dabas la felicidad que ella necesita... a ver... tu te sacrificaste por ella y aún asi.. ¿¿¿no le das lo que necesita??? pues que se vaya mucho a la chingada, yo ya me harte de ser bueno, de perder todo, de sufrir, ya no seré el mismo de antes... como lei en un nick de giggy, "yo no quiero ser bueno, por que los buenos siempre tienen que ser buenos, prefiero ser malo, por que así nunca se sabe que esperar de ellos" y sí lo voy a hacer... ya no perderé más, lo siento por todos auquellos(as) que les afecte esta decisión...

Para concluir, he pensado seriamente terminar con mi vida y no por ser cobarde, sino por que no tiene caso seguir vivo, no me notan, ni mi familia, ni mis amigos, ni los conocidos ni los desconocidos. Nadie me ama, yo amé pero no recibi nada, parezco que no existo... todo esto circula por mi mente... pero.. que es eso... arriba en un estante, en mi tarro tikki de barro, esta un bisturi... se ve tan bonito... tan llamativo... solo esoty esperando un día de verdadera depresión para agarrarlo y terminar con todo... mi ultima pregunta es...
¿Se acordará alguien de mi?
Claro que siempre lo va a haber, pero no por que lo sientan, sino por que quieren ver el testamento, a ver que dejas para ellos, ... malditos buitres... detesto a la vida, detesto a todos... por eso es que voy a desear que me entierren con todas mis pertenencias... si... ¡con todo! asi nadie tendra el lujo de gozar de mis pertenencias, jajajajjajajajaja pero claro... solo se sabra quién en realidad sintio algo por mi, por que mi plan es este.... yo ya no estaré aquí para precenciarlo, pero las invitaciones diran:

"funeral de: guillermo llanas paredes dia: xx/xx/xx "
PD: su deseo fue... enterrarse con todas sus pertenencias...

a ver si alguien va... lo que nadie sabrá es que si hare testamento y todo se repartira a quien si asisito, sabiendo que no habra nada para ellos

¿por que quiero tomar esta decisión? por que ahora veo a una amiga de mi madre, que esta en peligro de morir... su familia no la cuido cuando ella era necesitada, su esposo la dejo hace tiempo... y ahora que ven que esta agonizando... de pronto "oh por dios" aparece el esposo y dice que su hermana y su madre quieren hablar con ella... ¿pero para que si nunca le hablaron? las hermanas de la que peligra de morir, nunca la ayudaron y ahora si.. que casualidad, tanta bondad de rrepente...
esto me da corage, asi se puede apreciar lo sin verguenza que son los demás, que solo quieren lo material... yo ya no quiero vivir en estas circumstancias

critica a mi: yo soy alguien que fácilmente confia en los demas, da todo sin recibir nada, piensa que la gente pueda cambiar... por pensar lo correcto, muchos me dicen que soy un pendejo que soy un raro... y ahora uqe lo veo... si... fui un pendejo por creer todas esa mentiras, por creer en los demás, he desperdiciado 18 años creyendo todo eso, no lo puedo creer... que iluso soy pero no más... me dicen que estoy loco... quizá este enloqueciendo...

sin más que decir que... "vive tal.. muere tal" yo he vivido solo, morire solo...